Anche questo è molto sottile, se capite che cosa intendo dire. Di fatto, conosco il tizio che è a capo di quest’ultima società: è un principe. Ma paga pochi soldi a questa rivista per quell’annuncio e non penso che potrebbe piazzarlo altrove; e non penso che vorrebbe pagare un prezzo alto per esso.
E sempre nel pulp d’amore c’è:
SEGUITE QUEST’UOMO!
Non male, immagino, ma si tratta di fare il detective.
Quando c’imbattiamo in questo, però, ci poniamo delle domande:
LAVORI FORESTALI
CACCIA, TENDI TRAPPOLE, VIVI IN RIFUGI.
Oh povero, povero me, quanto mi fanno arrossire tutte queste cose. Ma penso che le signore adorino questo:
CHIEDETE DEI MIEI DENTI PRIMA DI ORDINARLI ALTROVE
DENTI FINTI A PREZZI STRACCIATI.
E naturalmente anche questo segue lo stesso filone:
RISPARMIATE SUI COPERTONI.
Tutto ciò è lusinghiero, immagino, ma date un’occhiata a questo:
SMETTETE CON IL WHISKEY.
Eccone un altro che mi fa rabbrividire, quando leggo questa rivista dedicata ad un amore dolce e delicato:
DEBOLEZZA ALLA PROSTATA
e
EPILESSIA/EPILETTICI.
E questo, naturalmente, trova una collocazione ben precisa nella rivista:
GLI UOMINI FORTI HANNO SEMPRE USATO DEI MANUBRI DA PALESTRA PER ACQUISTARE LA LORO GRANDE FORZA.
E ancora:
LIBERATEVI DAI FORUNCOLI.
Vi assicuro che continua senza sosta, e sto citando gli annunci man mano che li incontro. Che ne dite di questo:
IL PRURITO ARRESTATO RAPIDAMENTE
e
DISOCCUPATI, LEGGETE QUI!
E tutto questo in una rivista che parla d’amore, per di più. Ohibò.
A questo punto avrete probabilmente smesso di leggere oppure sarete irrimediabilmente nauseati. Ma statemi un po’ a sentire. È questa la roba che viene stampata di fianco al vostro racconto e di fianco al mio. È questo quello che i nostri lettori devono leggere, come aprono la rivista la prima volta. Che bella presentazione!
Vediamo “l’eccezionale racconto di Joe Scriver, ’L’errore di Bill Bilgewater’” e subito di fianco a questa dicitura vediamo:
SOFFRITE DI PSORIASI?
CURA PER ECZEMI E ACNE.
Non riesco mai veramente a rassegnarmi e a dirmi che il lettore di quell’annuncio non passerà il resto della sua vita associando Joe Scriver a una faccia foruncolosa.
Ma mi sto dilungando su questo argomento. Di fatto, ci sono tre o quattro di questi annunci che non riesco proprio a riportare per timore di restar rosso d’imbarazzo per giorni e giorni. Li ometto. Potete trovarli nei vostri pulp.
Altri annunci che ho tralasciato, sono quelli che hanno a che vedere con articoli di gioielleria pagati a rate, il che va bene, con macchine da scrivere (il che mostra che chi si occupa di macchine da scrivere ha giudizio) e con il tip tap. Per non parlare delle false offerte di informazioni, in cui ci si aspetta una cosa e se ne riceve un’altra, accompagnata da una richiesta di cacciare ancora del grano.
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